Лежащий спокойно на диване мужчина с приходом домой жены превращается в нагло валяющегося козла. ... Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как «бухали вместе» ... Один маньяк отправил миллион отравленных долларов в детский дом, в результате погибло два мэра, четыре депутата, и один министр. ... Ничто не может так взбесить человека, как фраза "Не надо нервничать". ... Владимир Вольфович Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и сказал: «Завтра я утром тебе покажу, кто ты такой» ... Если бы Менделеев не изобрел водку, ему бы никогда в жизни таблица не приснилась. ... Настоящий мужчина должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его любимой было чем заняться. ... ФСБ России опубликовала список особо опасных террористов. Особо опасные террористы: Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов. ... Хороший собеседник не только слушает, но и подливает. ... Красивая — это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно. ... Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь. ... Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного. ... Матросы ласково называли повариху «Спасательной шлюшкой».
Ну как у вас с детьми? - Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена - это я. Жора выглядит еще хуже ----
Встретились 2 бизнесмена: - Возьми моего раздолбая на работу! - Да нет проблем..! будет приходить в офис на часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени. - Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал! - Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает новости, пьет кофе... Я буду платить ему 2 косаря зелени. - НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200-300 баксов... - Ну извини, брат, не могу... для этого высшее образование нужно! ----
Хорошо быть женщиной! С работы пришла-быстренько убралась,постирала,погладила,сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла- и всё!!! Делай , что хочешь!!! ----
Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. - Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар. ----
- Кaк вaшa фaмилия? - Пе-пе-пе-петров. - Вы что, зaикa? - Нет, пaпa был зaикой, a пaспортист - сукой! ----
Только в нaшей стрaне в первый рaз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", нa второй рaз "Будь здоров", a нa третий "Дa, ты зa/бaл! " ----
Сегодня купила говорящие весы, решила взвеситься, а они мне говорят: пожалуйста вставайте по одному. ----
- Бабушка, все говорят, что я лошара! - Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
- Мальчик, ты любишь кататься? - Очень! - Ну так и катись отсюда к чёртовой матери! *** Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения: - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит покупательница: - Что хоть за трава-то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик. Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит. Бабка себе под нос: - Срать будет шариками... ***
- Мама, ты меня звала? - Нет. - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по- другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?! ----
Утром мать спрашивает дочь: - Что ночью упало с таким грохотом? - Одежда - А почему так громко? - Я не успела из нее вылезти... ----
Учитель истории: - Ни Наполеон, ни Гитлер не смогли завоевать Россию... Комментарий с последней парты: - У одного Павла Дурова это получилось! ----
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. - У меня есть парень, отвали! - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? - Я только что с парнем рассталась. ----
Он: - А чо, мож приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа... Она: - А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!! ----
Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний: - Чё, кодироваться, братан? - Угу... -? - Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала... - Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал... ----
Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон. - Сынок, если чё случитья - звони, все уладим. На следующий день не успев зайти в офис. Секретарша: - Шеф, ваш сын звонит. - Да сынок, что случилось? - Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать? - Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял? - Понял. - И больше по таким пустякам не звони. Проходит 5 минут. - Шеф, Ваш сын опять звонит. - Да сынок, что случилось? - Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где... ----
Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже - скажите, что он оказался подонком и вы разводитесь. ----
Когда запретили пить пиво в общественных местах, выяснилось, что у нас нет общественных мест. ----
- У тебя номер на 46 заканчивается или на 47? Я забыл! - Я же сказала - не звони мне больше и не пиши никогда! На 47... ----
- Хочу есть! Что на ужин? - Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь? - Как, как? Со слюнями на глазах... ----
- Девушка у тебя такая румяная. - Так я её когда жарю, периодически переворачиваю. ----
- Что у тебя нового? - Жена сгорела во время пожара. - И нельзя было спасти? - Она так сладко спала... ----
Передача Что? Где? Когда? . Ведущий: - Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег. Знатоки: - Нет, мы не будем ничего добавлять. Ведущий: - Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок: - Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи. Знатоки: - Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!
Занятие сексом ведёт к похудению. Таблица сжигания калорий при занятии сексом:
Раздевание: — с ее согласием — 12 ккал — без ее согласия — 187 ккал
Маленькая девочка приходит со школы и говорит: - Слушай, мама, а почему все мне постоянно говорят, что я невнимательная? - Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно подза*бала! Ты в соседнем подъезде живешь! ----
Приходит новый учитель в класс: - Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я... - Меня зовут Маша, я либералка... - Меня зовут Степа, я либерал... - Меня Вовочка, я сталинист. - Вовочка, почему ты сталинист?! ! - Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист. - Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пи%арами, кем бы ты тогда был?! ! - Тогда бы я был либералом. ----
- Саша, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет. ----
Заходит мужик в аптеку: - Дайте пожалуйста "Новопассит" - Что, что, простите ? - Не зли меня, сука!
Пеpеполненный тpоллейбус. - Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать на билет? - Ты че, интеллигент, в натуре?! - Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и вы... ----
Пpоходит один паpень медкомиссию. Доктоp ему говоpит: - С сеpдцем все ноpмально, завтpа пpинесешь анализы мочи, спеpмы и кала. - Доктоp, мне завтpа некогда, может я вам пpосто тpусы оставлю? ----
- Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки? - Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра. ----
Приходит Вовочка из школы домой: - Пап, а пап, я "тройку" принес! - Молодец, поставь в холодильник. ----
- Вовочка, как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы? - Семечки! ----
Стоит грузин в подьезде — малую нужду справляет. Идет девушка и вдруг , увидев грузина , вскрикнула. Грузин говорит: - Не бойся , проходи , я его держу. ----
Искусство е@ать самому себе мозг называется СОВЕСТЬ! ----
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир". ----
Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... когда приезжают, она говорит, что у неё денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой. Тaксист восклицaет: - Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем... Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру. Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось... Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет... Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? " Мужик: "Жену... " Мент: " Аaaa, a я думaл бл..дь... " Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..." ----
- А ты че лыбишся, ты же вчера машину тюкнул. - Ага. - Бампер помял. - Ага. - Стекло разбил. - Ага. - Теща еще головой ударилась. - Во-о-от. ----
Потребление алкоголя может: 1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шепотом 2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их любите. 3. Внушить вам мысль, что вы умеете петь 4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 4 часа ночи. ----
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? - Мне сиськи нравятся. - Ну а цвет волос? - Я не люблю, когда на сиськах растут волосы.
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху. - Мне-то за что??? - Я тебе, мля, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну... ***
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: - Какая кровь в мужском члене? Студентка, подумав, отвечает: - Артериальная. Профессор: - Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить. Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку… ***
Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы. А то выскочил неожиданно из-за угла и всё – прелюдия окончена... ***
Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку. Таксист: "Вот бля!" Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист: "Да @баный насос!" Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист: "Да ну на@уй!" Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо." Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается. Таксист: "Ааа, Хвала Господу!" И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка: "Да ну на@уй!!!"
----
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Эээээээ!!!." вы от него не услышите. Проверено!
----
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма! Студент: - А сообразить на поллитра - запросто!
----
- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит? - Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...
- Ты чего весь в синяках? - Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! - Да выкинь ты его ! - На, блять, сам его выкинь!
----
Священник в церкви: - Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу! - Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"? - Получай пизды, окаянный!
----
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
----
Чувак... Я влюбился!)) - Да ладно? В кого? =О - В Софку =) - Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли? - Не, ты пойми, она идеал! - Ну? - Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Мля, ну как я мог после этого не влюбиться? =) - Женись!!!
---- Муж-жене: -Слушай,а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?! Жена(с улыбкой): - Ну ты же порнуху смотришь!...
----
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает. Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный! ". Русский репу почесал, подумал, и говорит: "Что ж делать, принял...
Коми форум
Форум
10:29 | 
Суббота - 23.11.2024
Именины:
