В колхозе идет собрание: отчеты, награждения, журналисты… Председатель колхоза говорит: - Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница — Нина Хабибуллина. Она одна прополола 800 гектаров свёклы. И несмотря на то, что Нина не замужем, она одна воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает её медалью "За доблестный труд"! После собрания подходит к ней журналист и спрашивает: - Нина, скажите, а КТО отец ваших детей? На что прямодушная Нина отвечает: - Не знаю, я полола и не оглядывалась!
Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь: — Утка! Или не утка… По-моему, не утка. А может быть, утка… А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя, вполне возможно, что и не утка… Утка или не утка? Чёрт её знает! Пока он так рассуждал, утка улетеaла. Через какое-то время появляется ещё одна утка. Психиатр: — Утка! Точно, утка!.. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?.. И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается… Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург — патологоанатому: — Слышь, док, сходи посмотри, утка там была, или что? “”
В детстве я очень боялся всяких монстров, привидений и прочей нечисти. Но мама сказала, что всю нечисть можно втянуть пылесосом, поэтому я исправно, регулярно и тщательно пылесосил свою комнату. Какой гениальный был ход!
Ох, уж эти причуды беременной жены ... Жена — мужу: — Укради мне шашлык! — Щас схожу и куплю. — Нет! Я хочу краденый …
Кризис среднего возраста — это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.
— Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать? — Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат: "Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%! ". Народ обожает эти магические слова.
— Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьем, поболтаем. — Говори точнее, где вы будете и откуда забирать ваш бухой партизанский отряд.
Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить: — Вы со стороны потерпевшего?
Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят: "Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется". Взял винчестер англичанин. Целился-целился, выстрелил — ни хрена не попал. "Ну, что... последняя просьба" — говорят. Попросил он стаканчик виски, и порешили его. Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили — и шлепнули. Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит: — А можно мне сразу последнее желание? — Дык чего уж там, все равно промахнешься. — Две бутылки водки ! Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь — бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали. — И как это ты попал так ? — спрашивают. — Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...
— Ты не знаешь, где моя черепашка? — Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...
— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! — Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил!?
— Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю. — Так поговори с ним, когда проснется. — Он не проснется.
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж ...
Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дубленками...
— Алло, полиция? У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с 6-ти утра работает перфоратором и демонстрирует всему дому какой он пид@рас!
— Укажите ваши слабые стороны. — Передок.
— Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю? — О чем, не знаю, но мечталка у вас — обалдеть!
— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни. — Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя.
С понедельника почтальоны будут работать из дома. Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.
Если вы помните, что такое диск B: - вы входите в группу риска по коронавирусу.
Прочитала сейчас симптомы коронавируса. Один из них: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Похоже, я уже 30 лет болею...
- Ты где пропадал? - Менты забрали. - За что? - Ссал без маски.
- Доктор, но у меня же две ноги? - А тест показывает, что вы бессимптомно одноногий.
Запах мандаринок в этом году почувствуют не все...
Крайняя степень карантинных мер: запрещено выходить даже из себя.
Товарищи! Не забудьте 3 ноября зайти на госуслуги и проголосовать за Трампа.
"Байден или Трамп? Трамп или Байден?": Праздничные заголовки Дня народного единства России...
Социальный опрос показал, что русскоязычное население США на выборах президента будет по прежнему голосовать за Путина.
Бесчеловечно держать людей так долго в неопределенности. У нас о победе Путина на выборах известно через 10 минут после его согласия в них участвовать!
Не понимаю я этих ваших выборов. Это как хождение в бордель с целью найти себе жену.
- Вновь избранный президент великой страны, 6 букв, на Б начинается. - Ох и льстецы, - по-доброму улыбнулся Батька.
В Британии снимут исторический фильм, в котором чернокожие англичане угоняют в рабство белокожих африканцев.
BLM - сделаем Америку Зимбабвой!
Движение BLM требует отменить "чёрные пятницы", поскольку после них в магазинах не остается товаров, которые можно было бы бесплатно взять при погроме.
Католическая церковь – рассадник сексизма и расизма! Почему у них Папа – это белый мужчина?
Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку — ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.
Хорошо, что коронавирус случился в 2020-м! Представляете, если бы это произошло в 2003-м? Месяцы дома с Nokiа 3310, играя в змейку.
— В жизни все надо попробовать. — Может тогда попробуешь не жрать как бегемот? — Нет.
По-моему, очень хорошо работать в колл-центре и консультировать клиентов как пользоваться свечами от геморроя. Представляете, все что вам нужно делать — это каждый раз отвечать "засуньте их себе в задницу".
Сенат США объявил о подготовке пакета санкций против России за невмешательство в выборы в США на стороне Трампа.
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: — Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили... Мастер: — Щас посмотрим. Поднимает маечку и, охренев, кричит: — Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
— Мадам, какое на вас красивое платье! — А я и сама не хуже. — Снимайте, посмотрим.
В камеру смертников входит надзиратель. — Послушайте, — обращается он к приговоренному, — завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.
... Экскурсовод: — Если дамы на минутку замолчат — можно будет услышать жуткий рев Ниагарского водопада
Я раньше думал, что песня Алисы Селезневой "Прекрасное далеко" — о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом .
Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку: — Ты, зараза, где?! Орут в ответ: — А ты, зараза, кто?!
— Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»... Окуня они таки на кабачок положили, а понтов...
Муж в изнеможении выползает из спальни: Лучше бы ты так жрать готовить научилась!
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2011.
Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался. — Не хватает? — спросила принцесса. — Нет, лишние. — Это мои. — Не ожидал, — сказал дракон уважительно.
Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами. Подруга спрашивает: — Что случилось, Анжелочка? — Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!
Коми форум
Форум
16:21 | 
Четверг - 21.11.2024
Именины:
