В Исполком поступило заявление. Мужчина жаловался, что жить в комнате с видом на окна женской бани он больше не может и грозил суицидом. Пришла к жалобщику комиссия. Смотрят в окно комнаты на баню и спрашивают: - Почему нам ничего не видно? - А вы на шкаф залезьте! Залез один из членов комиссии на шкаф. - Все равно не видно! - А вы чуть подвиньтесь. Тот двигается. - Все равно не видно! - А вы еще подвиньтесь. - Опять не видно! Сидит на самом краю. - А вы еще подвиньтесь. Тот падает со шкафа. - "И вот так каждый раз!" - говорит жалобщик.
— Уже за полночь, сделайте музыку тише! — Я же не жаловался, когда вы вчера громко трахались! — Меня вчера не было до..... СУКА!
— Яша, привет!... , шо делаешь!?... — Сёма!... , не могу говорить.. , супружеский долг исполняю!... — Шо!?... , Та ты ж не женат!... — Таки я чужой исполняю!...
Оксана — мужу: — До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, — мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, — женатый.
— Сарочка, у нас есть деньги? — Нет. — Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал. — У меня есть деньги. У нас — нет.
Дневальный на тумбочке отвечает по телефону:
А? ... Что? ... Кто?.. Откуда? ... От какого верблюда
Приходит мужик в овощной магазин: — У вас морква есть? — Что такое - морква? — Ну, морковь... — Нет, морквы нет... — А что есть? — Есть картошка, капуста, свекла... — Давайте свеклу... — Сколько? — Две... — Что две? — Две штуки... Мужик выстругал ножом из свеклы две кочерыжки, вставил в уши и ушел...
Приходит на следующий день: — Морква есть? — Нет, морквы нет... — А что есть? — Картошка, капуста... — Давайте капусту... — Сколько? — Два... — Что - два? — Два кочна... Выстругивает две кочерыжки, вставляет в уши и собирается уходить...
Продавец спрашивает: — Мужик, а чего ты всякую х**ню в уши суешь? — А чё, морква есть???
Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально...
Судебный процесс. Рассматривается дело о попытке группового изнасилования. Судья: — Подсудимый Ярошенко, что Вы можете сказать по существу данного дела? Подсудимый Ярошенко: — В общем так, хиляем мы по проспекту..., двух шмонок пасем..., моя дает - его нет... Он ей в репу тресь..., она и спички кверху... Судья: — Подсудимый Петренко, у Вас есть что добавить? Подсудимый Петренко: — Чё зря хлебалом чавкать...? Кент по натуре клеит...
Приходит Терминатор к программистам, говорит, мол, что-то новая операционная система барахлит. Те спрашивают: — А какая раньше стояла? — XP. — А какая стала? — А стала Vista
Советское время. Студенты в парке распивают портвейн... Один студент говорит тост: — Чтобы Вася на "пять" сдал! Все подхватывают: — Да, чтобы Вася на "пять" сдал! Наливают по второму стакану и снова звучит тост: — Чтобы Вася на "пять" сдал! Опять все подхватывают...
Приходит Вася. — Ну, что, Вась, на "пять"? — Нет, на четыре восемьдесят... Одна с отколотым горлышком была...
Путин звонит Шольцу: - Господин канцлер, мы рещили признать ЛНР, ДНР и ГДР. Шольц в панике: - Как - ГДР? Не надо ГДР... ГДР надо вычеркнуть!!! - Ну, я так и думал, что по первым двум пунктам возражений не будет...
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна — никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она:
— Скажите, Вы из этих мест?
— Ага.
— А чего же я Вас раньше не видела?
— Сидел я, 15 лет.
— Да??? А за что?
— Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
— Значит, Вы не женаты…
...................
Собрание в колхозе. Председатель отчитывается за прошедший год: "План по уборку пшеницы выполнен, план по уборке свеклы не выполнен, план по надоям выполнен, план по заготовке кормов не выполнен...... Ну в среднем все выполнено. Вопросы есть?"
Доярка Манька:"А что такое "в среднем"?
Председатель:"Ну вот, например, у твоей соседки Клавы курочка снесла три яичка, а твоя курочка одно. В среднем у вас по 2 яичка."
Манька:" А, понятно. Вот к этой Клавке мужики каждую,ночь приходят, а ко мне ни одного, а в среднем и я Б....дь получаюсь". ........... У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки? ..... Чтобы вас не разнесло, достаточно соблюдать два простых правила — не жрать на ночь и не курить возле бензоколонки ........ Обожаю гулять по болотам! Очень затягивает. ....... — Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?— Вот, возьмите ухо. .... — Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена отказалась идти купаться. ..... — И зачем тебе топор? — Вам. — Что? — К человеку с топором обращаются на Вы.
....
Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым.
Усы гусара украшают, Усы гусара в бой ведут, Усами жопу подтирают, Усами улицы метут. Усы гусару помогают, Усы гусару честь дают, Усы во всем его спасают И за усы е. . ть ведут; Удары по зубам смягчают, Когда внезапно нападут, Во время бала дам смущают, Затем их в нумера ведут. Засоры в трубах устраняют, Пылища в рот не попадает И стыки труб, коль протекают, Заместо пакли подойдут.
Коми форум
Форум
20:32 | 
Вторник - 03.12.2024
Именины:
