Вспоминается живописная ситуация, которая имела место совсем недавно во время всенародной посадки картошки на дачах. Мой сосед по «фазенде», колоритный старичок Петрович, как-то пожаловался, что разлюбезная его супруга Эдуардовна стала в нынешнем году совсем строга со спиртным. Обещала только после «чомора» беленькую «выкатить». Раньше — ни-ни!
Загрустил Петрович, грядки вскапывая. Тем более что жил на даче в одиночестве уже несколько дней: супруга в город по делам пенсионерским уехала. И тут к Петровичу прибежал старый его знакомый с двумя бутылками спирта в руках.
Сорокалетний работяга Егорыч взмолился: помоги, надо срочно уезжать в город по неотложным делам, а посадку закончить так и не успел. Петрович пошевелил извилинами и молвил: «Езжай, Егорыч, подсобим».
Через полчаса на полутора сотках Егорыча уже вкалывали известные в дачном товариществе братья-ухари Серый и Воха (в миру Сергей и Владимир). На своих собственных участках они работу уже закончили и так жаждали это дело обмыть, аж скулы сводило. А жёны на период посевной и уборочной отлучали их от кошельков и выдавали строго только на проезд туда-обратно.
Петрович без труда рекрутировал их под посулы магарыча. Он даже дал ухарям понюхать будущий упой прямо из горлышка. И ушёл, оставив Серого и Воху на ниве наедине с лопатами и ящиками проросшего семенного картофеля.
Уже через полчаса ухари с горящими, как у леших, глазами и фонтанирующим слюноотделением прибежали за своим булькающим гонораром: готово! Изумлённый Петрович тут же доковылял обратно до участка Егорыча и провёл выборочную проверку.
Как ни странно, всё было путём: рука, запущенная в почву, нащупывала клубни на положенной глубине по всей площади участка. Серый и Воха истово божились: да всё без обмана, всё до последней картошки честно посажено! Петрович пообещал к гонорару ещё по 100 граммов лично от себя за раскрытие тайны. Методом тыка Оказалось, чародеи быстрого сева применили редкую для здешних дачных местностей «вологодскую технологию»: один со всего размаху тыкал в грядку черенком перевернутой лопаты, другой тут же вбрасывал в пробуравленную лунку картошину из ведра.
Получалось споро, ровно и быстро. После «тыка-вброса» оставалось только забороновать грядку граблями. Поражённый гениальной простотой и продуктивностью незаслуженно забытого метода (хотя ещё до нашей эры древние земледельцы так и поступали), Петрович заскрежетал своими вставными челюстями.
Хошь-не хошь, а обещанную бутылку придётся отдавать. Но не настолько прост наш Петрович, чтобы так сразу сдаться… Серый и Воха вдруг узрели его здоровенную дулю с заскорузлым большим пальцем: а этого не видали, вредители-изверги?
Аргументы Петрович излагал «извергам» убедительно, тех тут же начала грызть совесть. Во-первых, якобы при тычке черенком лопаты почва уплотняется, что ростку не во благо. Во-вторых, вбрасываемый клубень вытесняет из лунки воздух, что понижает азотистость. В-третьих… В-четвёртых…
В общем, Серый и Воха уныло побрели к своим дачам почти трезвые: не заслужили магарыча. То есть по 100 граммов-то Петрович им всё-таки капнул, как и обещал, за раскрытие тайны… На следующее утро злые, как черти, и трезвые, как монахи, Серый и Воха почти одновременно узрели со своих участков идущего с автобусной остановки Егорыча.
Тот завершил срочные городские дела и спешил полюбоваться на свои картофельные угодья. Посовещавшись, они решили повиниться Егорычу в прегрешениях (а то ещё Петрович первый ему настучит, хуже будет). Подходят к участку и наблюдают картину: Петрович в красках живописует этому самому Егорычу... преимущества «вологодской технологии»!
Во-первых, при тычке лунка якобы разрыхляется, что для ростков пользительно. Во-вторых… В-третьих… Рука осчастливленного качеством посадки Егорыча уже тянется к авоське, достаёт «премиальную» поллитру… Налицо – перехват технологий, присвоение заслуг, похищение незаслуженного премиального магарыча! Прямо промышленный, точнее, сельскохозяйственный, аграрный шпионаж! Ну, Петрович...
Столь забористых матюков в свой адрес в нынешнем огородном сезоне «похититель» технологии ещё не слыхивал. Единственное, что спасло его от неминуемой погибели от рук озверевших братьев, так это предусмотрительность: «зажиленную» от ухарей Серого и Вохи бутылку спирта он за ночь не высосал.
Её, а также премию и личную заначку было предложено считать символом примирения. Эдуардовна, супруга Петровича, приехала на дачу последним воскресным автобусом и застала пьяный в дымину квартет, исполняющий знаменитый некогда шлягер «Вологда-гда». Петрович, как всегда, был за дирижёра…
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? - Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений... - Слышь, может тебе просто - водки налить?..
- Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...
Судьи так и не возвратили Собчак реквизированную у нее валюту, заявив, что деньги им самим нужны. Адвокаты телеведущей в растерянности - они находят вердикт суда логически безупречным, а потому оспаривать его с помощью апелляции совершенно бесполезно...
- Автограф Билла Гейтса победил на международном конкурсе самых коротких резюме. ----
- Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф... ----
- Не откладывай на завтра, откладывай на вчера — вчера точно не наступит. ----
- Один точный удар в челюсть с лихвой заменяет три часа воспитательной беседы. ----
- В одно тибетское селение пришел тибетский монах и сел напротив городской стены. Люди обратили внимание и начали спрашивать что с ними случилось, ответа не получили. Через полгода они перестали на него обращать внимание. Еще через два года он стал местной достопримечательность. Еще через 5 к нему начали приходить паломники. По прошествии 20 лет он встал и потирая руки сказал: - ну с этой стеной все понятно....
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть? - Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали! ----
Идеальная семья. Жена: - Любимый, иди водку пить! Муж: - Любимая, я ещё полы не домыл! ----
На Ухрюпинском заводе энергетических напитков с трудом отправили на пенсию 95-летнего юношу. ----
стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
а внизу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. и окурок прям у его ног упал. он голову задирает и кричит мне: - дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!
и, знаете, мне так не по себе стало. я не поленился, оделся, спустился вниз с 7-го этажа и дал пиздюлей этому мальчику. еще, блять, выебываться будет...
В одной из городских школ идёт родительское собрание. Классный руководитель говорит: - На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами-спонсорами были папы Оли, Серёжи, Пети и Васи. Как мы с вами договорились, победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи! - Ура! Молодец! - кричат остальные родители. Папа Васи недоуменно пожимает плечами: - Как же так? Олин папа - нефтяной магнат, папа Серёжи - заместитель мэра, папа Жени - владелец крупной торговой фирмы, а я всего лишь торгую на рынке чебуреками. Классный руководитель: - Я, конечно, многого не знаю, но в налоговой инспекции мне сообщили, что, судя по налоговой декларации, самый богатый - это именно вы!
----
Электросварщик Перденко в большой обиде на своих родителей: это ж надо было ребeнку дать такое имя - Электросварщик!
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно...
Коми форум
Форум
03:12 | 
Суббота - 23.11.2024
Именины:
